Por el culo llorando

Los bebés dejan de llorar inmediatamente cuando este médico

Eres un humano adulto y estás a punto de llorar, como un bebé, en público. Es porque te has dejado el Metro Pass en casa y alguien te ha hecho un comentario grosero en el metro después de que atascaras la cola rebuscando en tu bolso, o porque al llegar al trabajo se te ha derramado la blusa, o porque tu ex novio ha subido un montón de fotos de él CARGANDO a una chica rubia muy delgada por una playa de TAILANDIA y ahora es su foto de exhibición, que simplemente va en contra de todo lo que creías saber de él como persona y además estás hormonal ahora mismo y acabas de ver un perro. O lo que sea. Vas a llorar, y la razón probablemente ni siquiera sea muy buena pero no puedes evitarlo. Las lágrimas están llegando, como los alemanes. Tus mejillas son París, 1940 y las lágrimas nazis están a punto de escenificar una marcha triunfal y malvada por toda tu cara, llevándose el rímel con ellas. Delante de la gente.

En teoría, si sabes lo que te hace llorar puedes evitarlo cuando estás en compañía educada. Esto no funcionaría para mí porque la respuesta corta es TODO, ESTA VIDA ES INTENSA Y CORTA, COMO TIRÓN LANNISTER. Pero como idea para empezar, algunos de mis peores desencadenantes del llanto son los siguientes: gente mayor enamorada; la idea de que alguien que conozco se muera, nunca; la gente que defiende apasionadamente aquello en lo que cree; probarme un vestido que debería quedar bien en mi cuerpo pero que luego me traiciona totalmente en el probador y es como si Dios mío, pensaba que tenía vestidos de turno a los que recurrir al menos; pensar en la cantidad de trabajo que mi madre y mi padre pusieron para criarme; cualquier cantidad de dolor casi; música triste; la mayoría de las películas; algunos anuncios; un puente, una vez.

Timexx canta “Crying In The Rain” (versión de Whitesnake)

Cagar durante mucho tiempo y con mucho esfuerzo se siente muy bien, no hay duda de ello. Ahora, toma esta maravillosa sensación catártica, multiplícala por un millón y luego conviértela en un negativo colocando un gran signo menos (-) delante de ella.PublicidadEl culo de nadie es una Tardis. Tu cavidad anal es un espacio finito y estás introduciendo más materia en él. Muy pronto se alcanzará la capacidad en la fiesta del culo y, cansado de que te golpeen constantemente, tu puerta trasera se romperá. Casi irremediablemente. Lo que me lleva al punto número dos (jajaja).TU PUERTA TRASERA SEGUIRÁ ROTA DURANTE UN TIEMPO

Y no pienses ni por un segundo que esto ocurrirá en la intimidad de tu baño o en la caseta de aseo de la oficina o en el Porta Potty. Puede ocurrir en cualquier momento y mucho después del acto. De hecho, he sido testigo de cómo la cara de mi amiga cambió cinco tonos diferentes de verde después de darse cuenta de que su culo había empezado a gotear mientras bailaba en el sofá de un club ibicenco durante la hora feliz. En bikini. (Lo sé.) Al principio, pensamos que era toda la coca que había estado tomando, pero resulta que el pene de su novio era el culpable.AdvertisementEn cuanto a los que planean usar un condón o algún objeto sexual funky, seguirán sintiendo que necesitan cagar constantemente. Lo cual, especialmente si eres uno de esos tipos bulímicos mutantes, puede sonar bastante bien. Pero aquí está el truco: No lo harás. Te esperan unas 25 visitas al baño al día sin éxito, cuyo único resultado será la nueva sensación de que tu culo se contrae. Lo cual es bastante sombrío.EL PERVERSO JUEGO DE PODER

Kevin Durant le dice a un fanático “Cállate el culo” #Shorts

Eres una mujer adulta y estás a punto de llorar, como un bebé, en público. Es porque te has dejado el Metro Pass en casa y alguien te ha hecho un comentario grosero en el metro después de haber atascado la línea rebuscando en tu bolso, o porque al entrar en el trabajo se te ha derramado la blusa, o porque tu ex novio ha subido un montón de fotos de él CARGANDO a una chica rubia muy delgada por una PLAYA en TAILANDIA y ahora es su foto de presentación que simplemente va en contra de todo lo que creías saber de él como persona y ¿desde cuándo le gustan las rubias? O lo que sea. Vas a llorar, y la razón probablemente ni siquiera sea muy buena pero no puedes evitarlo. Las lágrimas están llegando, como los alemanes. Tus mejillas son París, 1940 y las lágrimas nazis están a punto de escenificar una marcha triunfal y malvada por toda tu cara, llevándose el rímel con ellas. ¡Delante de la gente!

Así que, no sé vosotros, pero yo lloro todo el tiempo, y cada año de mi vida que ha pasado de los 20 ha implicado más llanto que el año anterior, pero también más felicidad. Lo que pasa es que hoy en día lloro mucho de felicidad, que es tan insoportablemente “mamá” que a veces mientras lloro con un anuncio de Tim Horton’s o con el ANTIMO NACIONAL (genial), o con la idea de envejecer con mis amigos y seres queridos a mi alrededor estoy en plan “vete a una clínica de embarazadas” pero luego resulta que esa es mi vida ahora. También lloro de tristeza, de miedo, de amor, una vez durante el sexo y no quiero hablar de ello, de hambre, de fatiga, y duh, de síndrome premenstrual. Según mis limitadas investigaciones sobre el tema -manteniéndome en la puerta de los bares a altas horas de la noche y viendo dramas televisivos protagonizados por mujeres- se trata de un fenómeno muy extendido y la gente tiene que calmarse con respecto al llanto, pero todavía no lo hacen, así que allá vamos:

¿¡por qué lloras, gilipollas!? || steve harvey

Vosotros queréis jugar al juego en la fecha de lanzamiento y bombardear los servidores hasta que os dais por vencidos en la frustración porque demasiada gente quiere probar lo mismo que vosotros y luego vais a un foro y os quejáis de que los desarrolladores no gastan dinero en servidores para millones de personas que están jugando al juego como una semana hasta que sale el siguiente juego online y toda la situación se repite de nuevo.

Quiero decir, ¿realmente sois tan ingenuos como para pensar que todos los desarrolladores tienen un pacto secreto para lanzar juegos online en un estado roto y con servidores insuficientes sólo para estafarte con un pago único de dinero de bolsillo?

Si compras algo en la tienda por 40 euros y no funciona, te quejas. ¿Por qué iba a ser diferente un juego? La gente también dedica tiempo y esfuerzo a este juego y luego se le borra su progreso de forma aleatoria. Los consumidores tienen derechos por una razón.

¿Qué esperabas? El mundo que nos rodea se ha vuelto así en todos los aspectos. Todo el mundo llora por algo. Algunos son acosados, otros se sienten ofendidos, otros no reciben lo que merecen, otros no son suficientemente apreciados. El mundo de la gente fuerte se convierte poco a poco en el mundo de las víctimas autoproclamadas.