Pedir perdon a una hija

Siento haberte fallado como madre

Si todavía no estás segura, dedica un tiempo a intentar ver la situación desde la perspectiva de tu hija adulta distanciada. Aunque creas que tú no te sentirías igual, intenta comprender por qué se siente herida o traicionada.

No te disculpes delante de otras personas. Eso presiona a tu hija para que acepte tus disculpas y siga adelante de inmediato. Puede que no esté preparada para hacerlo. Asegúrate de que se sienta segura, respetada y comprendida.

Las conversaciones individuales también proporcionan la privacidad necesaria para una conversación más profunda. Asegúrese de que tiene tiempo para escuchar sus disculpas sin distracciones. Sé específico y préstale toda tu atención.

Los mensajes de texto no cuentan, a no ser que sea la única forma de contactar con ella. Si puedes escribir una carta real (en papel) y enviársela por correo, le dirás que consideras tu relación lo suficientemente importante como para dedicar tiempo a escribir la carta y enviarla por correo.

No busques formas de justificar tu comportamiento. Puede que pienses que una excusa creíble hará que ella esté más dispuesta a perdonarte, pero la disculpa “Lo siento, pero…” es más bien un “Aquí tienes por qué tengo razón y estás exagerando”.

Cómo pedir perdón a mi hija

Este artículo ha sido redactado por Mental Health America. Mental Health America es la principal organización comunitaria sin ánimo de lucro del país dedicada a atender las necesidades de quienes viven con enfermedades mentales y a promover la salud mental en general para todos. Su trabajo se rige por la filosofía Before Stage 4 (Antes de la cuarta fase), según la cual los trastornos mentales deben tratarse mucho antes de que alcancen los puntos más críticos del proceso de la enfermedad.

Estar alejado de su hijo o hija adulto puede ser extremadamente doloroso. Reparar una relación es posible, pero lleva tiempo y requiere paciencia. Como padre de su hijo o hija, reconozca que los primeros pasos para reparar la relación recaen en usted para intentar iniciar el contacto, tanto si cree que ha hecho algo malo para causar el distanciamiento como si no. Respete los límites que su hijo adulto ha establecido con respecto a su relación y no se oponga a ellos, pero establezca también sus propios límites. Aprenda a aceptar a su hijo adulto por lo que es, y reconozca su independencia y capacidad para tomar sus propias decisiones.

¿Debe un padre disculparse con su hijo?

Pedir disculpas correctamente es ser vulnerable, y eso requiere valor. No siempre podemos predecir el tipo de respuesta que obtendremos, ya sea dura y regañona, fría e indiferente, o cariñosa y aceptante. Ahí está el riesgo: no sabemos cómo se recibirán nuestras disculpas. Esto puede ser un reto para los adultos, pero especialmente para los niños. Los niños se beneficiarán de ver esa vulnerabilidad modelada para ellos, que es lo que hace el padre en Making Amends. Su disculpa incluye cuatro elementos clave que definen una disculpa adecuada:

Muchos padres piensan que no es correcto ser vulnerable con los niños reconociendo nuestros errores. Dicen que eso nos coloca en una posición de inferioridad en la que los niños nos pierden el respeto y nos ven como débiles, o utilizan nuestra vulnerabilidad en nuestra contra. En realidad, es lo contrario: los niños se sienten bien con nosotros cuando reconocemos nuestros errores y reconocemos su derecho a ser tratados adecuadamente. Esto se modela cuando el padre reconoce que fue un error llamar a su hija “mimada”.

Además, cuando reconocemos nuestros errores de forma sencilla y directa, sin reñirnos, enseñamos a los niños que los errores no tienen por qué ser un motivo para machacarnos, para pensar que somos defectuosos o menos que los demás. Queremos que nuestros hijos se sientan descontentos con su comportamiento cuando lo han hecho mal (lo que desencadena una culpa sana), en lugar de descontentos con lo que son como persona (lo que desencadena una vergüenza tóxica). Ése es el mensaje que transmite el padre en Making Amends cuando dice: “Nunca me gusta ser antipático contigo: después me siento culpable”.

Carta de disculpa del adicto a su hijo

7 pasos para disculparse con su hijoDos minutos después de ver un borrón de Oliver y Emma gritando por el pasillo, oye un gran estruendo en el salón. Inmediatamente, empiezas a regañar a los niños por haber corrido en la casa. Te diriges a la sala, todavía gritando, sólo para encontrar al gato sentado en la mesa auxiliar donde antes estaba la lámpara.

No pasa nada por estar frustrado y no pasa nada por estar enfadado a veces; se lo decimos a nuestros hijos todo el tiempo. Sólo hay que recordar que la forma en que respondemos a esos sentimientos no siempre está bien. No está bien gritar o dar un portazo. Tus hijos te están observando, así que no reacciones de una manera que no te gustaría que emularan.

Explica en tu disculpa por qué te sentiste así. ¿Qué ocurrió para que reaccionaras así? No aproveches la ocasión para echar la culpa (“Siento haber gritado, pero no me habría hecho daño en el pie si hubieras recogido los coches”).

Demuéstrales que entiendes que se han hecho daño o se han asustado. Si tu acción fue provocada por algo que tus hijos hicieron o dejaron de hacer, asegúrate de que entiendan que tu afecto no se basa en que cumplan tus expectativas.